Witz :D:D:D

[Twingotim]

Was macht man aus der Haut von Schwarzen ?

" Taucheranzüge "

Und warum verkaufen sich die Dinger so schlecht ?

" Weil der Schnorchel zu tief sitzt "



Was ist grün , hat ne Sonnenbrille auf und sitzt vorm Klavier ?

" Kiwi Wonder "


Was liegt am Strand in der Sonne und quatscht unverständliches Zeug ?

" Ne Nuschel "


Was steht auf dem Grabstein vom Zahnarzt ?

" Das ist das letzte Loch was ich stopfe "



Ein armer Mann mit von Geburt an starkem Buckel kommt zum Bäcker .

" Herr Bäcker , bitte ein Steinofenbrot "

Darauf derr Bäcker :

" Schluck erstmal das eine runter bevor du nen neues bestellst "


Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen. "Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Kommt eine Ökoschlampe in die Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim befriedigen beinahe abbrannte.

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein
Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind
bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Sonnenblume kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."

Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett.
"Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor.
Doktor: "Ich messe Fieber".
Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".



Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gexxxxx . Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.

Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"


Was ist der Unterschied zwischen einem schwarzen und einem Winterreifen ?
Der Winterreifen singt keine Gospels, wenn man ihm Ketten anlegt!

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt, doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

[institio]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn
man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was
ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter

[Loopy]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[MC Twingo]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Hehe xD musste ihn 2 mal lesen dann habe ich denn verstanden

[Lagunav6]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines
Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine
kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter
Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von
einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch
genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des
Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine
Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust
des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube,
da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[Giftzwerg]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[DarkTwingo]

Was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam?


- Wenn du ins falsche Loch triffst, bist du im A*sch!

[stilo2000]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[LOGIN]

Kommt ein Schwuler in ein Tattoo-Studio und fragt:

können Sie mir auf dem Schwanz ein Ferrari tätowieren?

Mitarbeiter: überhaupt kein Problem, welche Farbe soll es denn sein?

Schwuler: ach... das ist mir egal, den fahr ich eh in Ar%x!sch.

[Kos]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Rosalie]

Kommt ein Schwuler in ein Tattoo-Studio und fragt:
können Sie mir auf dem Schwanz ein Ferrari tätowieren?
Mitarbeiter: überhaupt kein Problem, welche Farbe soll es denn sein?
Schwuler: ach... das ist mir egal, den fahr ich eh in Ar%x!sch.

Den gibts auch noch anders:

Der Schwule lässt sich den Ferrari tätowieren.
Nachdem der Tätowierer fertig ist, schaut er an sich herunter und entdeckt einen Traktor auf seinen Hoden... Kommentar des Tätowierers: Irgend jemand muss den Ferrari ja aus der Sch... ziehen!

[twingo bj02]

Was ist grün und rennt durch den Wald?
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Ne Horde Gurken.

Was ist unlogisch daran?
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Gurken sind keine Herdentiere.

[ogniwT]

Der Enkel sitzt ständig am PC.

Opa: "Was seid ihr denn für eine Jugend? In deinem Alter sind wir nach Paris gefahren, ins
Moulin Rouge gegangen, haben gefressen und gesoffen, den Weibern an die Titten
gefasst, dem Wirt zum Dank noch hinter den Tresen gepinkelt und sind ohne
zu bezahlen gegangen!

Zwei Wochen später trifft Opa seinen Enkel wieder. Der ist grün und blau geschlagen, Nase
und Kiefer gebrochen, das eine Auge ist komplett zugeschwollen, das andere ziert ein
dunkles Veilchen, ein paar Vorderzähne fehlen auch...
Opa: "Was ist dir denn passiert?"
Enkel: "Na wir sind auch nach Paris gefahren und haben wie du gesagt hast, gefressen,
gesoffen, den Weibern an die Titten gefasst, hintern den Tresen gepinkelt und als wir
ohne zu zahlen raus wollten, haben uns die Türsteher aber sowas von verprügelt...!"
Opa: "Komisch, mit wem wart ihr denn dort?"
Enkel: "Mit TUI und du?"
Opa: "Mit der Wehrmacht."

[coolchrash]

...sitzen zwei im stehcafe...

...treffen sich zwei Jäger,beide tot..

Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft ...

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen. Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100. Kunde: Wer soll denn das alles essen?

Letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"

Mann wäscht ab.

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Wie heißt ein Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

[ripcurllux]

Ich hab auch einen:
Ein Bauer will sein Einkommen aufbessern. Da hat er Eine Idee. Er baut eine Holzwand auf, bohrt 3 Löcher rein und schreibr drauf: "Für 30 Euro können sie ihr Geschlecht in eines der Löcher stecken, und sie erleben etwas tolles."
Der Nachbar des Bauern bemerkt das, geht zu ihm hin, bezaht und wählt das erste Loch aus. Als er fertig war, rennt er zum Bauer und fragt:"Mann, das war so geil, sag mir bitte unbedingt, wer hinter der Mauer steht?" Bauer:"Das war meine Frau"
Nächster Tag, gleiches Spiel nur diesmal Loch 2. Nachbar:"Oh Mann, das war ja noch geiler. Wer seht dahinter?" Bauer:"Meine Tochter"
Nächter tag, Loch 3. Als der Nachbar fertig war, geht völlig entkräftet zum Bauer und sagt:" Oh mein Gott. Das War das geilste, was ich erlebt habe. Sag mir sofort, wer dahinter steht." Daraufhinn der Bauer:"Das War mein Melkroboter. Unter 20 Liter lesst der nicht locker!"