Witz :D:D:D

[Pink-Lady]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

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Zwei Pinguine latschen durch die Wüste:Holla,muss ja verdammt glatt sein!"
Wieso?
"Na ,schau mal,wie die hier gestreut haben"

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Politik
Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater:
"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Der Sohn überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird er wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit
demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ab er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja, antwortet der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Mist.

[Doncrawallo]

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons
zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagte ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt,
das Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt" , fragt die Mutter.




"Er braucht Dämmwolle für Papas Hobbyraum"

[cibcab]

Obama ... Putin ... Merkel stehen vor der Nordsee

stolz sagt obama ... wir haben uboote die müssen für nachschub und diesel alle 3monate erst wieder auftauchen
darauf hin antwortet putin lächelnt bei und sind das 9monate ....
als merkel verzweifelt überlegt mit was sie hier angeben könnte taucht plötzlich ein uralter uboot auf... lucke geht auf ein alter herr steigt herraus voller bart und schreit "heil hitler!! wir benötigen Diesel !

[Broadcasttechniker]

Der setzt noch einen drauf und ist politisch korrekt.

Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.
Prompt faengt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen:
"Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht!"
Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich natuerlich beweisen und antwortet:
"Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht!"
Die beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern anfaengt.
Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck.
"Ist der Krieg schon vorbei?" fragt er.
Die beiden anderen lachen:
"Schon lange!"
Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten:
"Maenner, ihr koennt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen!"

[BlackDrako]

Was ist eine blondiene auf einem wasserbett????????

Eine BOHRINSEL

[institio]

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...

Was tun?

Nun, die Musik war laut, wirklich laut.

Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.



Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

[Chicka]

Ups xD

[institio]

Gut, dass es keine eigene Erfahrung ist

Und noch einer!


Der Urologe zu seinem Patient:
"...nee ...also ...Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören."
"Aber warum denn, Herr Doktor?"
"Ich kann Sie so nicht untersuchen!"

[TobY87]

die letzten beiden sind echt genial xD

[Chicka]

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue
Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel
auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie
ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat
tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das
Meer riechen....."

[institio]

Den hat mir meine Ma auch erzählt.. und wo hat sie den her? von nem Arbeitskollegen! Und wo arbeitet sie? in der KiTa!

Folgendes spiegelt in keiner Weise meine eigene Meinung wieder, hat mich lediglich herzhaft zum Lachen gebracht!

Warum hat Audi vier Ringe?
Jeder Ring steht für 100.000 km.
Bei Opel haben sie den ersten schon durchgestrichen.

[Chicka]

Den kannt ich auch schon

[Colddie]

*flachwitzan*
wie nennt man einen brennenden mercedes ?

... sternschnuppe ...

*flachwitzaus*

[Svenle]

*Flachwitzan*

Warum bekommen Männer kein Cellulitis?

- Weils schei.ße aussieht.

*Flachwitzaus*

[GreenHell]

Eine junge Autofahrerin war etwas zu spät
auf ihrem Arbeitsweg
und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell

Als sie unter einer Brücke durchfuhr
hatte sie das Unglück
von einem Polizisten mit einer
Radarpistole erwischt zu werden

Der Polizist winkte sie herüber
mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen
– welches wir alle so sehr zu schätzen wissen-
fragte er sie: „Wohin so schnell,
junges Fräulein?“

Sie antwortete:
„ Zur Arbeit. Ich bin spät dran.“

„So, so“, sagte er,
„und was arbeiten Sie?“

„Ich bin Afterstreckerin.“
Antwortete sie.

„Af..Afterstreckerin?“ stotterte er.
„Und was genau macht eine Afterstreckerin?“

„Also“, fing sie an,
„zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam den zweiten, einen dritten, vierten,
dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich, bis ES ungefähr 2 Meter groß ist“.

Darauf der Polizist:
„ Und was zum Teufel macht man dann mit einem
ca. 2 m großen Sonnenblume, bitteschön?“

Höflich antwortet sie:
„Man gibt ihm eine Radarpistole in die Hand
und stellt es unter eine Brücke“

Verwaltungsstrafe: 95,-- Euro
Gerichtsstrafe: 145,-- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen,
für alles andere gibt’s die Mastercard!