Witz :D:D:D

[TTT]

Susi und Ali bangen um die Versetzung in die 2. Klasse. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Direktor: "Susi, buchstabier du mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut Susi, du bist in der 2. Klasse!
und Ali, buchstabier du doch mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

[Colddie]

gerade was nettes im fuzzi gefunden

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn auch,
wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch gemacht,
ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

[Toecutter]

Als "verantwortungsbewuster" Verkehrsteilnehmen wollte ich Euch nur in Kenntnis setzten:

"IronieModus-an"

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

"IronieModus-aus"

[Bugbert]

Das ist echt gut. Die ganzen Fahnenfreaks gehen mir sowieso dermaßen gegen den Strich

[Batterface]

Nichts geht über ein wenig Patriotismus!

[arnno]

Rente auf der Aida


Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin,
werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert.
Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EURO pro Tag!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 EURO pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese und Eva Zwerg bleiben mir dann noch 65 EURO pro Tag über.
Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, freie Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
Für extra 5 EURO Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es
kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäss der neuen Krankenkassenreform täglich dick
draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 EURO und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist: Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

Also bis bald auf der AIDA!!!!

[Kos]

Hab jetzt kein Witz auf lager aber wer gerne lachen will dem leg ich

ibash

oder

german-bash

mal in die Hand dort findet man die geilsten Zitat die jemand aus dem IRC,ICQ und Co Chat hat und ich liege seitdem jeden abend unterm Tisch was es den für Helden gibt

[Harper]

Hab hier auch ein

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagte:
Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein
Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte ich mal eine Gegenprobe machen: So.....
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na, klar. Eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!!

[institio]

O-Ton Pressesprecher von BP:

'Seid doch froh, dass wir keine Atomkraftwerke bauen!'

[SpidstaX]

O-Ton Pressesprecher von BP:

'Seid doch froh, dass wir keine Atomkraftwerke bauen!'

Wer wohnt in 'ner Ananas ganz tief im Meer?
Dank BP keiner mehr....

[tackanicka]

In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"­
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater? Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er bei Schalke 04, aber ich hab' mich so geschämt .....
[Nachricht schicken]

[Toecutter]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,
dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt,
wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[Chicka]

und so kommt man zu Sonderurlaub



Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.



Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung



nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.



Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.



Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.



"Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!"



"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen



sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.



Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht
arbeiten“.









Nur eine Mutter weiß so was...






Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine
Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer



Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee
bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem



unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist.......???"

[institio]

Habe neulich eine nette Definition eines Kusses gelesen... xD

'Ein Kuss ist, wenn vier Lippenlappen heftig aufeinanderklappen, sodass dann ein Geräusch entsteht, wie wenn ne Kuh durch Schei*e geht.'

mag man jetzt drüber schmunzeln oder auch nicht

[Loopy]

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Red mit dir selbst.
27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder