Witz :D:D:D

[Trucker]

Erfahrungsaustausch dreier Piloten....
Der amerikanische Pilot: "Wenn ich bei Nebel in meiner Heimat landen muss - kein Problem: Hand raus, Freiheitsstatue fühlen, NEW YORK, landen."
Der französische Pilot: "Ich löse das Problem genauso leicht: Hand raus, Eifelturm fühlen, PARIS, landen."
Der italienische Pilot lächelt nur: "Bei Nebel hab ich's ganz einfach: Hand raus, Rolex geklaut, N E A P E L, landen!"

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Sanitäter kommt zum schwerverletzten Porschefahrer.
Porschefahrer: Mein Porsche, mein schöner neuer Porsche, mein Porsche, ganz kaputt, mein schöner neuer Porsche....
Sanitäter: Eh Mann, dein Porsche sollte dir jetzt egal sein, du hast ganz andere Sorgen, z.B. fehlt dir dein linker Arm. Porschefahrer: Mein linker Arm?...Meine Rolex, meine schöne neue Rolex......

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Die Japaner erfinden einen superdünnen Draht für Uhren. Sie haben aber keine Mittel, um seine Dicke zu messen. Sagt einer der Erfinder: "Lass ihn uns nach Deutschland schicken".
"Nein, die klauen uns nur die Erfindung, lass ihn uns nach England schicken" sagt der andere.
England schickt den Draht zurück: "Tut uns leid, der Draht ist zu dünn, um die Dicke zu messen"
Dann schicken sie ihn nach Amerika, aber das gleiche Resultat.
Sie entschieden sich doch letztlich, ihn nach Deutschland zu schicken und diese antworteten:
"Schöner Draht den ihr uns da geschickt habt, aber was sollen wir damit machen, ein Gewinde raufdrehen oder ein Loch durchbohren

[Rowdy]

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen.
"Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein.
"Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
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Ein berühmter Rechtsanwalt wurde gefragt, in welchem Augenblick ihm klargeworden sei, dass seine Jugend schwände.
"An dem Tag," erwiderte er, "als ich einer hübschen Frau zublinzelte und sie mich fragte, ob mir etwas ins Auge gekommen sei."
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Treffen sich zwei 70 jährige Männer. Sagt der eine: "Du, seit ich Viagra einnehme, fühle ich mich wie ein 20-jähriger!"
Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit."
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Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"
Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann: "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

[aps1712]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

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Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

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Ein Nerz klopft an die Himmelstür.

Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat,
hast Du einen Wunsch frei."

Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus
reichen Frauen..."

[BlackDrako]

Was ist eine Blondine auf dem wasserbett??-
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eine bohrinsel!!!!!

[Varaderokalle]

was ist weiß, süß und schwingt sich von Ast zu Ast?
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Tarzipan

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Mutti steht unter der Dusche.
plötzlich springt die Tür auf, der kleine Sohnemann kommt rein, zeigt auf die Scham der Mutter und fragt "was ist das?"

..."das ist mein Schwamm" anwortet die Mutter

ein paar Wochen später muss die Mutter operiert werden und entledigt sich deswegen ihrer Scham.

Wieder genesen, aber weiterhin ohne Schambehaarung geht sie duschen.
Der Sohn platzt herein...schaut...staunt...fragt "Mama wo ist dein Schwamm?"
Die Mutter ..."äähh....mmmhhhh... den habe ich wohl verlegt"
"OK" sagt Junior Achselzuckend und geht

2 Stunden später kommt Junior aufgeregt ins Haus gelaufen und schreit "Mutti....Mutti....ich habe deinen Schwamm gefunden"

"was, wie......ääähhh....woooooo?" fragt Mutti

Junior: " den hat die Nachbarin gefunden, die wäscht dem Papa grad das Gesicht"

[BlackDrako]

was ist weiß, süß und schwingt sich von Ast zu Ast?
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Tarzipan

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Mutti steht unter der Dusche.
plötzlich springt die Tür auf, der kleine Sohnemann kommt rein, zeigt auf die Scham der Mutter und fragt "was ist das?"

..."das ist mein Schwamm" anwortet die Mutter

ein paar Wochen später muss die Mutter operiert werden und entledigt sich deswegen ihrer Scham.

Wieder genesen, aber weiterhin ohne Schambehaarung geht sie duschen.
Der Sohn platzt herein...schaut...staunt...fragt "Mama wo ist dein Schwamm?"
Die Mutter ..."äähh....mmmhhhh... den habe ich wohl verlegt"
"OK" sagt Junior Achselzuckend und geht

2 Stunden später kommt Junior aufgeregt ins Haus gelaufen und schreit "Mutti....Mutti....ich habe deinen Schwamm gefunden"

"was, wie......ääähhh....woooooo?" fragt Mutti

Junior: " den hat die Nachbarin gefunden, die wäscht dem Papa grad das Gesicht"

ohhh der ist böse

[RobbiTobbi]

Wie nennt man einen Schwarzen Piloten ???
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Na Pilot, wie sonst du rassist!?!

[Loopy]

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen...

- und nicht andersherum.

Stell Dir das mal vor:

du liegst six feet under, es ist dunkel und
muffig und dann gräbst du dich dem Licht
entgegen. Dort angekommen gehst du ins
Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,
wenn du zu jung wirst, spielst danach ein
paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst
eine goldene Uhr und fängst gaaaaaaaaaaaanz
langsam an zu arbeiten. Nachdem du damit
durch bist, gehts auf die Uni. Du hast
inzwischen genug Geld, um das Studentenleben
in Saus und Braus zu genießen, Drogen,
hast nix als Männer/ Frauen im Kopf und
säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du
davon richtig stumpf geworden bist, wird es
Zeit für die Schule. In der Schule wirst du
von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich
auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein
paar Jahre im Sandkasten, anschließend
dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter
herum und beendest dein Leben als
ORGASMUS!!!

[GreenHell]

Liegt ein Hase am Baggersee ......

in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist
glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: Ey Hase, was isn mit
Dir los?
Krass Alter. Haste was geraucht Mann? Ich
will auch
was abhaben.

Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es
sich
wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste
an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
einmal durch den ganzen See.

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht,
taucht
einmal
durch den ganzen See,atmet aus und es haut
sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die
andere
Uferseite, philosophiert über sich und das
Gute in der
Welt und schielt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: Biber was geht ab
Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal
was ab Alter!

Biber: Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musst mal den Hasen fragen, der gibt dir
bestimmt was
ab. Der hängt genau auf der anderen Seite
vom
Ufer
rum. Musste einfach quer durchtauchen.

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den
See zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor
sich hin,
wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen
Augen an und
schreit:

Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder
ausatmen!!

---

Eine Frau beim Arzt:" Herr Doktor, ich
bin ein
medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage
habe kommen
da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie
sich das
erklären?"

Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an
dem Fall,
und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn
ihrer
nächsten Periode in der Praxis zu
erscheinen.

Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis
erscheint,
bittet der Doktor sie direkt ins
Behandlungszimmer.
Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der
Doktor
untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen
und kann
sich kaum noch auf den Beinen halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.

Darauf der Doktor:" Gute Frau, das sind
keine
Briefmarken, das sind Chiquita-
Aufkleber......."

[Twingoking]

Liegt ein Hase am Baggersee ......

in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist
glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: Ey Hase, was isn mit
Dir los?
Krass Alter. Haste was geraucht Mann? Ich
will auch
was abhaben.

Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es
sich
wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste
an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
einmal durch den ganzen See.

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht,
taucht
einmal
durch den ganzen See,atmet aus und es haut
sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die
andere
Uferseite, philosophiert über sich und das
Gute in der
Welt und schielt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: Biber was geht ab
Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal
was ab Alter!

Biber: Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musst mal den Hasen fragen, der gibt dir
bestimmt was
ab. Der hängt genau auf der anderen Seite
vom
Ufer
rum. Musste einfach quer durchtauchen.

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den
See zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor
sich hin,
wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen
Augen an und
schreit:

Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder
ausatmen!!

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Eine Frau beim Arzt:" Herr Doktor, ich
bin ein
medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage
habe kommen
da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie
sich das
erklären?"

Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an
dem Fall,
und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn
ihrer
nächsten Periode in der Praxis zu
erscheinen.

Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis
erscheint,
bittet der Doktor sie direkt ins
Behandlungszimmer.
Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der
Doktor
untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen
und kann
sich kaum noch auf den Beinen halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.

Darauf der Doktor:" Gute Frau, das sind
keine
Briefmarken, das sind Chiquita-
Aufkleber......."

Der letzte ist echt gut

[institio]

Was haben meine freundin und ich gemeinsam?










Egal, wer von uns auf der Straße unterwegs ist, alle sagen sie "Was für ein A.rsch!"

[Prod]

Was haben ein Puffbesuch und ein Bungeesprung gemeinsam !?!




Beides kostet 100 €
Der Höhepunkt ist schnell vorbei
Wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem.

[GreenHell]

Steigt ein Türke in Frankfurt ins Taxi.
Fragt der Fahrer :"Wo darfs denn hin gehen?"
Sagt der Türke mit einem gebrochenem Deutsch :"Moschee."
Der Fahrer tut wie Ihm geheisen und fährt kreuz und Quer durch die City.
Zu guterletzt hält er vor einem Puff und sagt:"So das macht dann 25,80€!"
Sagt der Türke kopfschüttelnd :"Das nix Moschee, das Puff!"
Der Taxifahrer erwiedert :"Eijo, is aach Mo schee!"

[TwingChing]

Lehrer: Anna, was heißt Glocke auf Englisch?
Anna: Keine Ahnung...
Lehrer: Bell
Anna: Wau Wau

[Doncrawallo]

Früher hieß es Puff, heute heißt es "Nagelstudio" xD