_.-*`|`*-._ WITZE _.-*`|`*-._

[tuktuk]

ICh würde mal sagen alle Witze hier rein!!!

[tuktuk]

Einen kleinen Witz zur Aufheiterung!!!

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein
Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten
Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht,
schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.


Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt "Erwin", flüstert sie, "die Schweine."
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

[tuktuk]

Post von Bin Pleite
 
Wir wurden soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen. Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte
dingfest gemacht werden.

Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.

Achtung!!! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur Umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen. Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein
Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in
Unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!

In den öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdige Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluß noch eine große Erfolgsmeldung des BKA: Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.

Der Sicherheitsbeauftragte

[tuktuk]

kennt einer von euch Alu Sportreifen ???
hier die lösung

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...gory=18260

[DigDog]

Sonst alles OK.

.. öh .. heist das, dass alles was da aufgezählt ist (inkl. der alu sportbereifung *g*) kaputt is ?!

[tuktuk]

echt goil diese leute bei ebay !!!!

ebay die neue comedy-show

[Frank - TFNRW]

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5
Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der
Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Sonnenblume neugierig
macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der
Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der
Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

Fahnenjunker: "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."

General (3 goldene Pickel) kommt zur Wache, Soldat:
"Morgen Herr Oberst, heute in Gold?" (Echt passiert...)

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man
krepiert oder wird blödsinnig..."

Beim Bund - üblicher Spruch eines Vorgesetzten:
"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen
einheitlichen Pfeifton über..."

Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"


Du weist, dass du schon zu lange beim Bund bist, wenn...

- ...wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst.
- ... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte.
- ... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren.
- ... wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst.
- ... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: "Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft."
- ... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst; "Das muß schneller gehn, das muß schneller gehn..."
- ... wenn du selbst zu Hause bei Muttern das Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst.
- ... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quensch, sondern nach "Kaltgetränkepulver" fragst.
- ... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hälst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst.
- ... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd 'ABC-Alarm' und 'Entwarnung' brüllst.
- ... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst.
- ... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten 'So, ich fahre jetzt nach Hause' von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest.
- ... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst.
- ... wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst.
- ... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen.
- ... wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand 'Stellung!' rufen könnte.
- ... wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen.
- ... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst.
- ... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt.
- ... wenn du nur noch Zeitschriften wie 'Bundeswehr aktuell' oder 'Soldat und Technik' im Abo hast.
- ... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst.
- ... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: 'Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!'
- ... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen.
- ... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt.
- ... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt.
- ... wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte 'Bitte' und 'Danke' gebrauchen
- ... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt.
- ... wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte.
- ... wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert.
- ... wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat.
- ... wenn du ohne eine tägliche Dosis 'Hängolin' nicht mehr leben kannst.
- ... wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt.
- ... wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt.

Feldwebel: "Müller, was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?",
Müller: "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
Feldwebel: "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
Müller: "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber lieber Bier."

Die Bundeswehr will das Abschreckungspotential stärken, mit mehr Reservisten und Frauen in Kampfeinheiten. Der Feldwebel zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Hauptmann diskret in sein Quartier."

Verkehrsdurchsage:Gefreiter Meier, unterwegs mit einem olivgrünen Kettenfahrzeug, Marke Spz. Marder, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Bayreuth anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen.

[Frank - TFNRW]

Also die SOnnenblume hieß ursprünglich anders... Ich libe zensierte Foren...

[Karsten H. -TFNRW-]

Einen hab ich noch, einen hab ich noch!!!



10 Wissenschaftler haben einen Supercomputer erfunden, der alles weiss. Sie haben sogar einen Käufer dafür gefunden, der das Gerät aber vorher testen will. Er stellt eine Frage: "Wo befindet sich mein Bruder?" Antwort des Computers: "Ihr Bruder befindet sich in der Lufthansa Maschine LH424, auf dem Weg nach Hongkong!" "Hey Cool.. das stimmt" Erstaunen des Käufers!

Soweit so gut.. das hat ja gut geklappt. Aber der Käufer ist noch nicht ganz überzeugt: "Wo befindet sich eigentlich mein Vater??" will er wissen. Antwort des Computers: " Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!".
Darauf lacht der Käufer: "HAHA.. mein Vater ist doch schon seit 5 Jahren tot, da stimmt doch was nicht!" Die Wissenschaftler sind total ratlos, und geben die Frage erneut ein.. daraufhin rechnet der computer etwas länger... Antwort: "Der GATTE IHRER MUTTER ist tot, Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

:silly:

[Mr.Evil]

kennt einer von euch Alu Sportreifen ???
hier die lösung

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...gory=18260

zu dem fällt mir eigentlich nur der polenfilter auf.... sowas brauch ich auch noch in meinem auto - dann wird der auch nie geklaut

[Krapfen2001]

ich hab auch noch zwei:

1:
bruder und schwester treiben es, da sagt die schwester: "ey, du kannst es ja besser als papa." sagt der bruder: "ja, sagt mutti auch immer"

2:
m.a.r.l.b.o.r.o.:
mädchen aus reichen ländern bumsen ohne richtigen orgasmus.

ja, da steht wirklich ein "r" drinn. geht zur tanke und ihr könnts nachprüfen

[tuktuk]

hier mal wieder was zur allgemeinen belustigung

http://www.madblast.com/funflash/swf/realhussein.swf

[tuktuk]

hammer typ bei ebay,fals ihr es noch nihct gesehen habt

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...gory=40190

[Chris - TFNRW]

*loooool* Wie gesagt - ich kann nur jeden beneiden der noch nicht von Ihm angemailt wurde Seht ihr mal, was ich hier mitmache

Wenn einfach auch mail bescheid zu mich senden dann was denn?