Witz :D:D:D

[arnno]

woran erkennt man des die Polen im Weltall wahren ?

?


?

? der Große wagen ist weg

[p1nk.p1xx3l]

Das Motto der Minensucher?



Wer suchet' der findet, wer drauftritt' verschwindet!

[arnno]

Ich hoffe mit meinem " Beitrag 31" keine mitglieder der Polnischen Natzionalität verletzt zu haben.

Wen doch ich bitte um entschuldigung .

[Svenle]

Der Witz geht eigentlich anders:

Woran erkennt man, dass die Polen noch nicht im Weltall waren?
.
.
.
Der große Wagen ist noch da.

Und woran erkennt man, dass doch schon ein paar Polen dort waren?
.
.
.
Die Räder fehlen!

[derolaf]

Die häufigsten Themen bei diversen
Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes
ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!

[dice7]

der mit den forenthemen ist klasse


Die komplexe Welt der Frauen........


Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"




Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen
sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist
offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und
unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen
wunderschönen Tag. Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut." großes Grinsen

[Broadcasttechniker]

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=_9Egxawzmkg&feature=player_embedded[/youtube]

[Broadcasttechniker]

Link ausgetauscht, läuft im Moment

[derolaf]

37 Dinge für einen guten Umgang mit der Polizei:

1. Wenn ein Polizist mit Dir spricht, stelle Dich taub.
2. Frage, ob Du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt oder warum fragt, sage ihm, dass Du nur
sehen wolltest, ob Deine grösser ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob Du Dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen, und sprich ihn nur mit dem Vornamen
an.
8. Tu so, als ob Du schwul wärst, und frage nach einem Date.
9. Fang an, zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er Dich durchsuchen will und Dir sagt, dass Du die Beine
spreizen sollst, erkläre ihm, dass Du nicht an ihm interessiert
bist.
12. Sage ihm, dass Du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche, ihn mit Süssigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm, Führerschein und Fahrzeugpapiere
zu sagen.
15. Wenn Du was unterzeichnen musst, popel vorher in Deiner Nase
und lasse Dir von ihm einen Stift geben.
16. Kaue auf dem Stift herum.
17. Stecke Dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er Dir einen Kugelschreiber gibt, baue ihn unauffällig
auseinander und klaue die Feder.
19. Frage ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle
ihm, dass Du seinen Nachnamen irgend wo her kanntest.
20. Lasse Dir alles zwei Mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach, was er sagt.
22. Rede mit Dir selbst.
23. Versuche, ihm Dein Auto zu verkaufen.
24. Frage, ob Du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er Dich mit zur Wache nimmt, frage, ob Du im Auto vorne
sitzen darfst
26. Wenn Du darfst, spiele mit der Sirene.
27. Falls Du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf
durch das Gitter.
28. Vergewissere Dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole Dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie,
noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn, ob er Dein Bier halten könne, bis Du Deinen
Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm, er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige Dich dafür, dass Du nicht gesehen hast, dass
eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist, und
wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass Du sein Gehalt zahlst!
35. Frage ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst
vorgekommen ist.
37. Verabschiede Dich immer mit einem Lächeln und einem leicht
süffisantem Unterton mit: "Grüss mir Deine Frau und meine Kinder!"

[Green Dream]

Das ist richtig gut

[derolaf]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer party Alkohol trinken darf . Sein Vater erlaubt es ihm
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER
wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst ,auf den Teppich scheißt, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst :
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!"-
das geht zuweit ..!!!!"

[Günni46]

hier mal eine Frage

Was ist Gruppensex beim Bäcker?

Gruppensex beim Bäcker ist,
wenn ein Berliner und ein Amerikaner auf einer Schnecke liegen!

mfg. Günni46

[arnno]

Heute in der "Bild" Zeitung





Ursula „Uschi“ Lämmerer (65) inmitten ihrer Schlüpfer. Direkt neben den pastellfarbenen Polyester-Tangas wirbt sie mit dem frechen Schild für warme Wäsche

Noch fragen ?

[derolaf]

Auf einem Baum sind 20 Äpfel. Fritz holt sich einen runter! Wie viel sind noch aufm Baum?

[Chris - TFNRW]

Gar keine, die sind vor Schreck alle abgefallen als die das gesehen haben