20.12.2007, 13:44
VW ist die Abkürzung für VölligWertlos. Es handelt sich dabei um den Hersteller von Spielzeug-Automobilen zur Stimulation von krebsartigen Sexualpartnern. Traten auch als Sponsor der Musikgruppe Beatles auf. Wer in der VW-Stadt Wolfsburg geboren ist und dort wohnt ist zum Autobauen versklavt und wird niemals etwas anderes erlernen können als für VW arbeiten zu können.
Seit vielen Jahren hat sich auch die VW-Fahrer Szene immer mehr in der deutschen Jugend eingefunden, welche ganz einfach durch ihr fahrerisches Nichtkönnen, durch Geschmacksverkalkung und durch mangelnde Größe des Großhirns und primären Geschlechtsmerkmalen ausgezeichnet sind.
VW wurde 1928 von Karré Schubb gegründet, um mit der Serienproduktion von Schubkarren und BobbyCars zu beginnen.
Der VW Golf
Der VW Golf wurde ursprünglich zum Umrühren des Golfstroms benutzt. Nun wird er jedoch von Basecap tragenden Gestalten in zu großen Klamotten, die sich selbst als "Player" bezeichnen, und von Hausfrauen als Fortbewegungsmittel benutzt. Hierbei liegt der Unterschied darin, dass die "Player" ihn zum Chicks-(oft auch Hausfrauen)-aufreißen benutzen. Die Hausfrauen hingegen kaufen in diesen Gefährten meist für ihre Söhne (oft auch Player) ein.
Irgendwann in den 1970ern wurde die Frauenbewegung in Gang gesetzt und die Ingenieurinnen F.Inten und G. Onsenheim aus Mainz entwickelten das Auto für die Frau - so entstand das erste Deutsche Frauenauto - das Gegenstück war der VW Passat für den Herren.
[bearbeiten] Golftuning
Die Deutsche Jugend besitzt keine Knete - für den Deutschen Jugendtraum den Nissan Skyline reicht leider das Taschengeld nicht und vom ersten Azubi-Lohn kaufen sich die Männlichen (wohlgemerkt der VW Golf ist ein Auto von einer Frau für die Frau!) Tuner einen VW Golf - und machen so als wäre es einen Nissan Skyline! Dazu werden zunächst die Herstellerembleme entfernt, damit man sich für sein Gefährt nicht mehr so sehr schämen muss. Als nächster wichtiger Punkt wird der Wagen um gut einen halben Meter tiefergelegt, damit ihn weniger Leute sehen können (auch das dient der Verschleierung verursacht durch Scham). Ein weiterer Punkt stellt der, viel zu laute, Sportauspuff dar. Dieser wird montiert, damit die Leute beim Vorbeifahren in den Himmel sehen und nach einem Düsenjäger (welcher als Verursacher des Lärms vermutet wird) Ausschau halten. Weiterhin werden Musikanlagen mit mehreren tausend Watt Leistung installiert, welche durch ihre Trommelklänge (ähnlich afrikanischen Bongotrommeln) auf die unterentwickelte Technik des Fahrzeugs hinweisen sollen.
Man merkt das VW Golf Tuner nicht an US ARMY Wohnungen oder Kasernen vorbeifahren - denn dort stehen die getunten Nissan Skyline (oder Ford Mustang, oder Dodge Viper oder andere herrliche Ami oder Japanische Sportwagen!) die mit ihrer schnittigen Form weit besser aussehen als der klobige Kasten VW Golf
VW Golf GTI heißt nichts andres als:
V-öllig
W-ertloser
G-egenstand
O-hne
L-ogische
F-unktionen
G-ehirn-
T-oten
I-nsassen
kurz: V-oll W-eiblich
[bearbeiten] Der VW Passat
Der VW Passat wird auch sehr gern gekauft - warum weiß keiner so genau. Er ist teuer, klappert aus allen Ecken, das Leder ist bereits nach wenigen Minuten abgesessen und die Klima stinkt zum Himmel. Die Elektronik simuliert gelegentlich Künstliche Intelligenz, die weder ein Fehlerspeicher noch ein Möchtegern-Techniker nachvollziehen kann. Dass VW-Techniker auch nur mit künstlicher Intelligenz augestattet sind, beweist so manche intelligente Aussage:
* Diesen Fehler hatten wir noch NIE.
* Im Computer steht nichts.
* Habe nichts Ungewöhnliches feststellen können.
* Woher haben sie die Teilenummer?
* Nachrüsten geht nicht.
* VW ist das Problem bekannt. Kommen sie in einem Jahr wieder.
* Ich habe recht, ich bin Mechaniker!
Sehr beliebt ist der Variant, einer Mischung aus Limousine und Transporter. Die perfekte, miserable Optik kreierten ehemalige Skoda-Konstrukteure, die verschiedene Karosserie-Pläne zusammen in den Kopierer legten und daraus den vollkommenen Einheitsplan entwickelten. Seit Kurzem gibt es anstatt eines Reservereifens handliches Gleitgel. Aufgrund des Glitschigkeitfaktors ^10 kann somit ein bestehendes Loch sehr einfach aufgefüllt werden. Allerdings sollte man diesen Vorgang öfters wiederholen, bevor der Mechaniker dieses Loch fachgerecht flicken darf.
Weniger beliebt und regelrecht schwach bietet die Limousine dem Variant die Stirn. Auch hier haben die Konstukteure mehr Schein als Sein bewiesen. Mit großem selbstöffnendem Kofferaum für Bierkisten wird geworben, mit Einladeschwierigkeiten und festklebendem Deckel wird verkauft. Auch das Abblendlicht wurde aufgrund von Kostenreduzierungen gegen eine Weihnachtskerze ausgetauscht. Einmal im Jahr muss diese gegen eine neue getauscht werden, im Notfall sind auch Sternspritzer kompatibel. Gegen Aufpreis im Gegenwert von einem Fiat Cinquecento ist ein Xenon-Licht möglich. Dieses simuliert tageslichtähnliche Zustände und beleuchtet so manche Stadt mit lediglich 35 Watt Energieverbrauch. Abgesehen von der vorangestellten elektrischen Explosion des Xenon-Steuergerätes ist diese Techologie völlig harmlos und kann auch in andere Modelle kostengünstig nachgerüstet werden. Ebay ist die geeignete Plattform hierfür, China-Produkte werden wärmstens empfohlen.
Möchte man einen Passat Probefahren, dann muss man sich Zeit nehmen, viel Zeit. Denn viele Modelle werden extra für den potentiellen Käufer noch kurz vorher in der Werkstatt gewartet. Dabei kann es vorkommen, dass aufgrund der genauen Verarbeitung das ganze Auto zerlegt und erneut zusammengebaut wird. Hat man sich letztendlich für einen Passat entschieden, muss der Käufer festlegen, welche Ausstattung er wünscht. Es gibt folgende Ausstattungen:
* Billigline - für den Käufer der auf Kredite verzichtet und auf's Nachrüsten geil ist
* BisserlbesseralsBilligline - für gehobene aber nicht abgehobene Ansprüche
* MöchtegernSportline - für Käufer die Kurven schneller als 50 bewältigen wollen
* Maxline - neuer Schnickschnack aus den Billiglohnländern wird hier angeboten
Zusätzlich entwarf VW aufgrund der globalen Klimaerwärmung eine neue Ausstattungslinie:
* BlueBilligline - für den verantwortungsbewussten, zahlungskräftigen Käufer
Um die Verkaufszahlen anzukurbeln, verkauft VW seit Kurzem sinnvolle Extras wie Kebap-Halter, Unfall-Warner, beheizbares Sitz-WC, Schaltomat, Klimamultifaxic, ABS mit SX, FX und GLX in der Version 08-15, aufsteckbares Lenkrad und abschließbares Navi gegen Diebstahl, Safe ohne Schlüssel und Zufallsgenerator-Fehlermeldung-Anzeige. Die Preise für diese Extras werden anhand von Lotto-Glückskugeln wöchentlich gezogen.
[bearbeiten] Der VW Lupo
Der VW Lupo zeichnet sich vor allem durch seine marode Bauweise aus, da er in Vietnam von Kindern gefertigt wird. Häufig wird er auch als Nachfolger des Mantas bezeichnet. Eine neuauflage der Ossi-Klassikers "Go Trabi Go" mit dem VW Lupo von Regisseur Volker Schlöndorf mit Til Schweiger und Martin Schneider als Hauptakeure ist bereits in Planung. Die Käufer des VW Lupo sind zu 99,99943% männliche Frisöre oder Wedding-Planer. Daher ist für die homosexuelle Kundschaft eine Spezial-Edition des Lupo im Scissors Sisters-Design geplant.
[bearbeiten] Der Volkswagen GTI
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Hier sowieso...
Die besondere Bezeichnung GTI (Geistig Tiefergelegte Insassen) bezieht sich auf die sonderbare Fahrergruppe, der allein es vorbehalten ist, ein solches Gefährt zu bedienen. Wie schon berichtet - zu doof um ein Nissan Skyline, einen TVR, Ford Mustang oder andere Japanische, Britische oder Amerikanische Sportwagen zu fahren!
[bearbeiten] VW Touran
Der VW Touran entwickelte VW als sie sahen wie gut sich der deutlich bessere Opel Zafira verkaufte (was VW immer macht wenn sie merken das Opel ein besseres Auto baut!) was man bezwecken "wollte" war Opel die Verkaufszahlen in den Keller zu drücken und ein viel zu teuren Van zu bauen um die kleinen Drecksblagen zur Schule, in die Irrenanstalt oder zur Super Nanny zu fahren. Was man aber bezweckte war das die weltweite Schrottindustrie boomte! wie hier in Deutschland mussten einige Schrottplatzarbeiter ihren Job aufgeben wegen zu wenig Arbeit durch die zu soliden Deutschen Autos (ausser VW versteht sich!). doch durch die beklopptheit einiger Kunden die noch aus den Käferzeiten stammten und deren Wahlspruch ist "Lebst du noch oder fährst du schon?" oder "willst du Kinder geh zum Inder!" konnte durch die erst hohen Verkaufszahlen die Schrottplätze gerettet werden wie die Ludolfs berichteten:
Peter Ludolf: " Dank dem Touran kann ich wieder Nudeln kochen, danke VW!"
Manfred Ludolf:" VW is Müll! tschö ich bin bei meinen Gartenzwergen!"
Uwe Ludolf: " Wat??? is mir doch Wurscht!"
Günter Ludolf: " Ich rauch erst ma eine!"
Heute wird der VW Touran nur noch im Irak gebaut und ausschliesslich von Autobombern gekauft
Seit vielen Jahren hat sich auch die VW-Fahrer Szene immer mehr in der deutschen Jugend eingefunden, welche ganz einfach durch ihr fahrerisches Nichtkönnen, durch Geschmacksverkalkung und durch mangelnde Größe des Großhirns und primären Geschlechtsmerkmalen ausgezeichnet sind.
VW wurde 1928 von Karré Schubb gegründet, um mit der Serienproduktion von Schubkarren und BobbyCars zu beginnen.
Der VW Golf
Der VW Golf wurde ursprünglich zum Umrühren des Golfstroms benutzt. Nun wird er jedoch von Basecap tragenden Gestalten in zu großen Klamotten, die sich selbst als "Player" bezeichnen, und von Hausfrauen als Fortbewegungsmittel benutzt. Hierbei liegt der Unterschied darin, dass die "Player" ihn zum Chicks-(oft auch Hausfrauen)-aufreißen benutzen. Die Hausfrauen hingegen kaufen in diesen Gefährten meist für ihre Söhne (oft auch Player) ein.
Irgendwann in den 1970ern wurde die Frauenbewegung in Gang gesetzt und die Ingenieurinnen F.Inten und G. Onsenheim aus Mainz entwickelten das Auto für die Frau - so entstand das erste Deutsche Frauenauto - das Gegenstück war der VW Passat für den Herren.
[bearbeiten] Golftuning
Die Deutsche Jugend besitzt keine Knete - für den Deutschen Jugendtraum den Nissan Skyline reicht leider das Taschengeld nicht und vom ersten Azubi-Lohn kaufen sich die Männlichen (wohlgemerkt der VW Golf ist ein Auto von einer Frau für die Frau!) Tuner einen VW Golf - und machen so als wäre es einen Nissan Skyline! Dazu werden zunächst die Herstellerembleme entfernt, damit man sich für sein Gefährt nicht mehr so sehr schämen muss. Als nächster wichtiger Punkt wird der Wagen um gut einen halben Meter tiefergelegt, damit ihn weniger Leute sehen können (auch das dient der Verschleierung verursacht durch Scham). Ein weiterer Punkt stellt der, viel zu laute, Sportauspuff dar. Dieser wird montiert, damit die Leute beim Vorbeifahren in den Himmel sehen und nach einem Düsenjäger (welcher als Verursacher des Lärms vermutet wird) Ausschau halten. Weiterhin werden Musikanlagen mit mehreren tausend Watt Leistung installiert, welche durch ihre Trommelklänge (ähnlich afrikanischen Bongotrommeln) auf die unterentwickelte Technik des Fahrzeugs hinweisen sollen.
Man merkt das VW Golf Tuner nicht an US ARMY Wohnungen oder Kasernen vorbeifahren - denn dort stehen die getunten Nissan Skyline (oder Ford Mustang, oder Dodge Viper oder andere herrliche Ami oder Japanische Sportwagen!) die mit ihrer schnittigen Form weit besser aussehen als der klobige Kasten VW Golf
VW Golf GTI heißt nichts andres als:
V-öllig
W-ertloser
G-egenstand
O-hne
L-ogische
F-unktionen
G-ehirn-
T-oten
I-nsassen
kurz: V-oll W-eiblich
[bearbeiten] Der VW Passat
Der VW Passat wird auch sehr gern gekauft - warum weiß keiner so genau. Er ist teuer, klappert aus allen Ecken, das Leder ist bereits nach wenigen Minuten abgesessen und die Klima stinkt zum Himmel. Die Elektronik simuliert gelegentlich Künstliche Intelligenz, die weder ein Fehlerspeicher noch ein Möchtegern-Techniker nachvollziehen kann. Dass VW-Techniker auch nur mit künstlicher Intelligenz augestattet sind, beweist so manche intelligente Aussage:
* Diesen Fehler hatten wir noch NIE.
* Im Computer steht nichts.
* Habe nichts Ungewöhnliches feststellen können.
* Woher haben sie die Teilenummer?
* Nachrüsten geht nicht.
* VW ist das Problem bekannt. Kommen sie in einem Jahr wieder.
* Ich habe recht, ich bin Mechaniker!
Sehr beliebt ist der Variant, einer Mischung aus Limousine und Transporter. Die perfekte, miserable Optik kreierten ehemalige Skoda-Konstrukteure, die verschiedene Karosserie-Pläne zusammen in den Kopierer legten und daraus den vollkommenen Einheitsplan entwickelten. Seit Kurzem gibt es anstatt eines Reservereifens handliches Gleitgel. Aufgrund des Glitschigkeitfaktors ^10 kann somit ein bestehendes Loch sehr einfach aufgefüllt werden. Allerdings sollte man diesen Vorgang öfters wiederholen, bevor der Mechaniker dieses Loch fachgerecht flicken darf.
Weniger beliebt und regelrecht schwach bietet die Limousine dem Variant die Stirn. Auch hier haben die Konstukteure mehr Schein als Sein bewiesen. Mit großem selbstöffnendem Kofferaum für Bierkisten wird geworben, mit Einladeschwierigkeiten und festklebendem Deckel wird verkauft. Auch das Abblendlicht wurde aufgrund von Kostenreduzierungen gegen eine Weihnachtskerze ausgetauscht. Einmal im Jahr muss diese gegen eine neue getauscht werden, im Notfall sind auch Sternspritzer kompatibel. Gegen Aufpreis im Gegenwert von einem Fiat Cinquecento ist ein Xenon-Licht möglich. Dieses simuliert tageslichtähnliche Zustände und beleuchtet so manche Stadt mit lediglich 35 Watt Energieverbrauch. Abgesehen von der vorangestellten elektrischen Explosion des Xenon-Steuergerätes ist diese Techologie völlig harmlos und kann auch in andere Modelle kostengünstig nachgerüstet werden. Ebay ist die geeignete Plattform hierfür, China-Produkte werden wärmstens empfohlen.
Möchte man einen Passat Probefahren, dann muss man sich Zeit nehmen, viel Zeit. Denn viele Modelle werden extra für den potentiellen Käufer noch kurz vorher in der Werkstatt gewartet. Dabei kann es vorkommen, dass aufgrund der genauen Verarbeitung das ganze Auto zerlegt und erneut zusammengebaut wird. Hat man sich letztendlich für einen Passat entschieden, muss der Käufer festlegen, welche Ausstattung er wünscht. Es gibt folgende Ausstattungen:
* Billigline - für den Käufer der auf Kredite verzichtet und auf's Nachrüsten geil ist
* BisserlbesseralsBilligline - für gehobene aber nicht abgehobene Ansprüche
* MöchtegernSportline - für Käufer die Kurven schneller als 50 bewältigen wollen
* Maxline - neuer Schnickschnack aus den Billiglohnländern wird hier angeboten
Zusätzlich entwarf VW aufgrund der globalen Klimaerwärmung eine neue Ausstattungslinie:
* BlueBilligline - für den verantwortungsbewussten, zahlungskräftigen Käufer
Um die Verkaufszahlen anzukurbeln, verkauft VW seit Kurzem sinnvolle Extras wie Kebap-Halter, Unfall-Warner, beheizbares Sitz-WC, Schaltomat, Klimamultifaxic, ABS mit SX, FX und GLX in der Version 08-15, aufsteckbares Lenkrad und abschließbares Navi gegen Diebstahl, Safe ohne Schlüssel und Zufallsgenerator-Fehlermeldung-Anzeige. Die Preise für diese Extras werden anhand von Lotto-Glückskugeln wöchentlich gezogen.
[bearbeiten] Der VW Lupo
Der VW Lupo zeichnet sich vor allem durch seine marode Bauweise aus, da er in Vietnam von Kindern gefertigt wird. Häufig wird er auch als Nachfolger des Mantas bezeichnet. Eine neuauflage der Ossi-Klassikers "Go Trabi Go" mit dem VW Lupo von Regisseur Volker Schlöndorf mit Til Schweiger und Martin Schneider als Hauptakeure ist bereits in Planung. Die Käufer des VW Lupo sind zu 99,99943% männliche Frisöre oder Wedding-Planer. Daher ist für die homosexuelle Kundschaft eine Spezial-Edition des Lupo im Scissors Sisters-Design geplant.
[bearbeiten] Der Volkswagen GTI
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Die besondere Bezeichnung GTI (Geistig Tiefergelegte Insassen) bezieht sich auf die sonderbare Fahrergruppe, der allein es vorbehalten ist, ein solches Gefährt zu bedienen. Wie schon berichtet - zu doof um ein Nissan Skyline, einen TVR, Ford Mustang oder andere Japanische, Britische oder Amerikanische Sportwagen zu fahren!
[bearbeiten] VW Touran
Der VW Touran entwickelte VW als sie sahen wie gut sich der deutlich bessere Opel Zafira verkaufte (was VW immer macht wenn sie merken das Opel ein besseres Auto baut!) was man bezwecken "wollte" war Opel die Verkaufszahlen in den Keller zu drücken und ein viel zu teuren Van zu bauen um die kleinen Drecksblagen zur Schule, in die Irrenanstalt oder zur Super Nanny zu fahren. Was man aber bezweckte war das die weltweite Schrottindustrie boomte! wie hier in Deutschland mussten einige Schrottplatzarbeiter ihren Job aufgeben wegen zu wenig Arbeit durch die zu soliden Deutschen Autos (ausser VW versteht sich!). doch durch die beklopptheit einiger Kunden die noch aus den Käferzeiten stammten und deren Wahlspruch ist "Lebst du noch oder fährst du schon?" oder "willst du Kinder geh zum Inder!" konnte durch die erst hohen Verkaufszahlen die Schrottplätze gerettet werden wie die Ludolfs berichteten:
Peter Ludolf: " Dank dem Touran kann ich wieder Nudeln kochen, danke VW!"
Manfred Ludolf:" VW is Müll! tschö ich bin bei meinen Gartenzwergen!"
Uwe Ludolf: " Wat??? is mir doch Wurscht!"
Günter Ludolf: " Ich rauch erst ma eine!"
Heute wird der VW Touran nur noch im Irak gebaut und ausschliesslich von Autobombern gekauft
