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[Frank - TFNRW]

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5
Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der
Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Sonnenblume neugierig
macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der
Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der
Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

Fahnenjunker: "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."

General (3 goldene Pickel) kommt zur Wache, Soldat:
"Morgen Herr Oberst, heute in Gold?" (Echt passiert...)

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man
krepiert oder wird blödsinnig..."

Beim Bund - üblicher Spruch eines Vorgesetzten:
"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen
einheitlichen Pfeifton über..."

Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"


Du weist, dass du schon zu lange beim Bund bist, wenn...

- ...wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst.
- ... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte.
- ... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren.
- ... wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst.
- ... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: "Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft."
- ... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst; "Das muß schneller gehn, das muß schneller gehn..."
- ... wenn du selbst zu Hause bei Muttern das Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst.
- ... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quensch, sondern nach "Kaltgetränkepulver" fragst.
- ... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hälst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst.
- ... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd 'ABC-Alarm' und 'Entwarnung' brüllst.
- ... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst.
- ... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten 'So, ich fahre jetzt nach Hause' von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest.
- ... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst.
- ... wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst.
- ... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen.
- ... wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand 'Stellung!' rufen könnte.
- ... wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen.
- ... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst.
- ... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt.
- ... wenn du nur noch Zeitschriften wie 'Bundeswehr aktuell' oder 'Soldat und Technik' im Abo hast.
- ... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst.
- ... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: 'Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!'
- ... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen.
- ... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt.
- ... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt.
- ... wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte 'Bitte' und 'Danke' gebrauchen
- ... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt.
- ... wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte.
- ... wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert.
- ... wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat.
- ... wenn du ohne eine tägliche Dosis 'Hängolin' nicht mehr leben kannst.
- ... wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt.
- ... wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt.

Feldwebel: "Müller, was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?",
Müller: "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
Feldwebel: "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
Müller: "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber lieber Bier."

Die Bundeswehr will das Abschreckungspotential stärken, mit mehr Reservisten und Frauen in Kampfeinheiten. Der Feldwebel zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Hauptmann diskret in sein Quartier."

Verkehrsdurchsage:Gefreiter Meier, unterwegs mit einem olivgrünen Kettenfahrzeug, Marke Spz. Marder, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Bayreuth anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen.