06.09.2009, 19:47
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf
der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist,
kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im
Wandschrank, um zuzugucken,
bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau
steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr
Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen
Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein
danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay." Nach drei
Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und
der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen
Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal
und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum
Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen
Handschuh." Junge: "Ich kann nicht,
ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel?" Junge:
"1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das
ist ja viel mehr als die beiden wert sind.
Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen
zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge:
"Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
--------------------
Ein junger Mann
geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich
wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand
neben ihm steht.
“Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?”
“Du bist nicht in deinem Schlafzimmer”, sagt der Mann, “und ich bin der Heilige Petrus.”
“Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!”
“Das ist nicht so einfach”, sagt Petrus. “Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund.”
“Als Hund?”, sagt der junge Mann. “Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?”
“Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück.”
“Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!”, beschloss der junge
Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne
und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er
hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
“Gleich werde ich explodieren!”, sagt sich der Mann. “Vielleicht war das doch keine so gute Idee!”
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
“Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht’s dir so als Henne?” fragt der Hahn.
“Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird”, antwortet der Mann.
“Ach ja!”, lacht der Hahn. “Du musst nur ein Ei legen!”
“Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!”
“Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht
mehr geht! So machen das die anderen auch!”, erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
“Das ist ja geil!”, freut sich der Mann. “Ich mache es gleich noch einmal!”
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es
ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: “Verdammt! Was
machst Du? Wach auf du Held! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!”
----------------
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen
im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es
auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt
auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und
das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen
Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen
nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder
heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,
was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und ass sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist,
kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im
Wandschrank, um zuzugucken,
bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau
steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr
Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen
Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein
danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay." Nach drei
Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und
der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen
Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal
und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum
Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen
Handschuh." Junge: "Ich kann nicht,
ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel?" Junge:
"1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das
ist ja viel mehr als die beiden wert sind.
Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen
zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge:
"Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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Ein junger Mann
geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich
wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand
neben ihm steht.
“Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?”
“Du bist nicht in deinem Schlafzimmer”, sagt der Mann, “und ich bin der Heilige Petrus.”
“Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!”
“Das ist nicht so einfach”, sagt Petrus. “Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund.”
“Als Hund?”, sagt der junge Mann. “Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?”
“Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück.”
“Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!”, beschloss der junge
Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne
und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er
hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
“Gleich werde ich explodieren!”, sagt sich der Mann. “Vielleicht war das doch keine so gute Idee!”
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
“Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht’s dir so als Henne?” fragt der Hahn.
“Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird”, antwortet der Mann.
“Ach ja!”, lacht der Hahn. “Du musst nur ein Ei legen!”
“Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!”
“Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht
mehr geht! So machen das die anderen auch!”, erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
“Das ist ja geil!”, freut sich der Mann. “Ich mache es gleich noch einmal!”
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es
ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: “Verdammt! Was
machst Du? Wach auf du Held! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!”
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Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen
im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es
auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt
auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und
das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen
Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen
nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder
heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,
was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und ass sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
Wenn Du dein Leben genauso sehr liebst, wie ich meinen Twingo, dann lass' die Finger davon!